普通的日子想要过好，原来也如此不易。之前总开玩笑说，自己是被甜言蜜语和好吃的骗过来的。如今在自己情绪崩溃时，仿佛信了老公说的那一套，或许自己着急想要步入婚姻，才是骗人且不负责任的吧。比如老公也只是想好好过日子，却要承担她的崩溃情绪。她自己也不知道自己为什么没法就事论事，都需要一段情感作为基础。

本来愉快的双休因为领导临时安排一个工作任务而搞得一团糟，不仅自己没有心情，还要影响家庭氛围。其实她自己也担心自己处理不好这些，将来影响的不止是老公，还有孩子。既然如此，还怎么敢奢望在自己还不成熟的时候要孩子呢？

不会调节情绪、不会管理预期、不会沟通表达，所有的不会都可以学。偏偏她却想躺下且逃避，逃到一个只有自己一个人的精神世界中？或许那些折磨自己的念头本就是自己精神世界所产生的心魔。

工作八个多月了，一方面被新能源行业的热潮以及好不容易熟悉一些的工作内容和同事吸引着，另一方面被加班以及不熟悉的工作内容所折磨着。对于她而言，不熟悉好像是天大的痛苦，没有一点力气去寻求解决方法，总需要有人一步一步指导自己去做，才能进行下去。还有那么多不敢和恐惧，不敢和人沟通，也不愿打电话催促，更不敢过程中和领导交流。不知道她还能坚持多久，她的拖延和逃避式的工作风格在领导眼里会不会是致命的缺点。之前她的同事和她说，尝试做压倒领导的倒数第二根稻草。可是，她害怕极了，因为她太在意一些东西了。比如和老公约定的坚持到今年7月份，至少坚持满一年；比如她害怕自己找不到工作，或者找不到更好的工作。

或许应该逼着自己把读书的习惯和记录的习惯拾起来，做一些实际的事，哪怕只是洗碗这样的家务。她确实是一个很懒的人，因为被惯坏了一点也不想做家务，也不愿意承担属于自己的责任。在原生家庭中有父母宠着惯着，可是在婚姻这场合作游戏中，她要适当清醒一些，不能把对方看作父母般“百般折磨“，虽然事实上无意之中她已经这么做了。

和同事聊到精神寄托的事，同事说建议她生个孩子。之前害怕婚姻的未知，如今也害怕要孩子的未知，当时没那么恐婚了是因为意识到不仅因为对面的这个人靠谱且值得信任，还因为她下定决心会承担起属于自己的责任并对他好。婚礼后一个多月了，不知道是不是被工作扰了心境，还是已经没有了刚办完婚礼的新鲜劲，整个人有点蔫，偶尔唤起的性热情也会因为两个人的步调不一致而放弃。

这个世界那么大，和她困在相同困扰里的人也有很多；也有很多不用经受这些折磨的人。不知道这种折磨是不是一种天赋，不知道脑海里的那些危险是否能真的伤到她。有时觉得，或许是学生时代太过顺利了，没有当几天调皮捣蛋爱逃学不爱完成作业的差生，才要如今经历这般苦楚。人该承受的苦难一点都不会少，每个人要经历的课题拿不到学分，也总是会反复出现。