今天是周二，我已经三天没有见到他了，心里渐渐地没有了什么印象，可是长时间没见，会有些许的想念，今天我开心的来到学校，又没有见到他，心里有几丝失落与难受，好想他啊...

只想知道他去哪了？为什么不来，好想加上他的微信问一问他，但是我没有勇气，我就侧面的打听了一下，他早上没有来，我又偷偷的看了他的办公室，窗户紧闭，不知道是怎么了？两天都没有来，我同时也会用同样的心情，想象我没在的时候，他会不会像我想念他一样的想念我，可是当我再次出现，我看到他的时候，他很淡定的坐在门口的位置，悠闲的看着手机，那一刻我心凉了，也许自始至终都是我自作多情了，我嗓子哈不出声了，不知道他知道不知道，我也不知道他有没有担心我，有没有呢？我好想他能担心我，像我担心他一样的。

写到这里的时候，我心里开始不再憧憬这段不能说的情感了，也许人家从来就没有想过我，一直都是我自己在想入非非，还把自己搞得这么痛苦，我想，一个女人不停的在想念一个男人的时候，这一定是女人最真实的情感表达，只有爱和在意才能支配心里这样不顾痛苦的想念。我觉得这就是爱吧！爱他的每一点，尽管我知道很多关于他的信息，可唯独让我产生距离的就是他的那种莫名奇妙的疏远我，那种感觉好像能把我伤心太平洋。

今天他没有来，我真的有点想念，不管怎样，我忘不了他，这是因为他的一种气质。

下午，我的心情渐渐的平静了下来，可内心是多么的急切地朝他的窗户望了几眼，是那种偷偷的，生怕别人看出来一样，结果让我很失望，他的窗户依然是紧闭着，我内心想大声的喊出来，我想你。想着你呀！晚上我有晚自习，当我吃完饭，回来的路上，再也看不到那个高高的、静静的站在那的影子，我继续走着，走到教室里，继续期盼着晚自习，你能不能来转一下班，因为那天，你一天没来，晚上你转班，我没注意，可你却站在那大声批评学生，我看向了你，我听着你喊着学生的名字，让谁站起来，我赶忙帮着叫学生，你又严厉呵斥了一句，当你转回来的时候，我那时的火已经很大了，我看了一眼你，你看着我就那样过去了，我的心很在意很在意你，因为你对我的好感，因为我觉得你那么帅气，不可能注意我这样一个女人的。我自认为我没有啥气质，身材又有点微胖，是不是我身上有吸引的一点，我知道，是我的阳光，是我的和别人与众不同的气质，我文艺青年的气质，是谁也比不了的。所以，我很自信，我完全可以用自身的人格魅力吸引你对我的关注，我想让你关注，因为这样让我很自信，突然一个问题暴漏出来了，那就是我内心的不自信，为什么呢？感情上，我喜欢的人不喜欢我，没谈过恋爱，你满足了我理想恋爱对象的一切，我因此为你而痛苦，而生气，而想加你微信，而一次又一次的想切断这种莫名的情感，可我一直对你又充满着期待和爱恋，虽然我知道这是不可能的，但是我确实是真的喜欢你，这几天没见你，我感觉我已经渐渐的习惯了这种见不到你的感觉，没有你吸引我关注的时光里，我渐渐的认识自己，做好自己的事情。

这个男人，我喜欢你与你无关，可我真的在没有看到你的时候，想念你，我真的在看不到你的日子利，打听着你的消息，我真的在看不到你的日子里，担心着你。我真的盼了你一天，也没有见到你，没有见到你的每一分一秒都让我好像高兴不起来。你怎么做到长的这么帅，这么吸引我呢？我到底是怎么了，为了你一个老男人，我的心情起伏不定，我怎么了？爱了恋了，恍恍惚惚，亦真亦假的呼唤自己，让自己清醒，可又不舍得清醒，这种自我的一种无奈怎一个情字了得？